Saxat ur mailskörden från nätvännerna

 

En man kom in på ett vandrarhem i en liten stad mitt i natten. Ägaren sa beklagande:
- Tyvärr, vi har inga rum lediga.
- Ni måste ha någonting! En extrasäng var som helst duger åt mej! bönade den resande mannen.

         ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Ägaren tänkte en liten stund, sedan sa han:
- Om jag tänker efter har vi en säng över, men det är i ett rum där du knappast kommer att kunna sova en blund. Du måste dela det med en man som snarkar
så taket lyfter sej! Alla som sovit i närheten av honom klagar dagen efter.
- Det spelar ingen roll, jag tar det! sa mannen.

Nästa morgon kom han ned till frukostsalen fräsch och utvilad.

- Så du hade inga problem med snarkaren? frågade ägaren förvånat.

- Nä. När vi skulle gå och lägga oss lutade jag mej över honom, såg in i hans ögon, kysste honom och sa:

”God natt, min sexgud.” Sedan höll han sej vaken och höll ett öga på mej hela natten.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Advokaten och hans klient pratade ihop sig före rättegången.
- Nej, nej, det duger inte, sa advokaten. Eftersom ni hävdar er oskuld måste ert alibi vara absolut vattentätt. Är ni säker på att ingen kan ha sett er vid brottsplatsen?
- Ja, där fanns gudskelov inte en kotte.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- Hörde du att filmversionen av “Barberaren av Sevilla” fick en Oscar?
- För bästa regi?
- Nej, för bästa klippning.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

En dam i Lund hade en ovanligt hårig och ful liten dotter. När de gick till torgmarknaden tittade folk, pekade och viskade. Till sist blev det för mycket för mamman så hon började gråta. Då kom det fram en torghandlare som la armen om hennes axlar och sa tröstande:
- Såja, var inte ledsen. Ta en banan och ge lite till apan också!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Bonden låg på lasarettet efter att ha blivit svårt stångad av sin tjur. Läkaren gick ronden och sa medlidsamt:
- Det var en förfärlig olyckshändelse som Andersson råkat ut för.
Andersson blängde på läkaren och svarade:
- Olyckshändelse? Åh, hondan heller, han gjorde det med flit.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- Jag tycker riktigt synd om dig, Eva. Det enda du är bra på är att bråka!
- Då är det väl ändå mer synd om dig. Du är inte ens bra på det.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Mannen beklagade sig för läkaren att det inte blivit några barn trots att han och hustrun försökt ihärdigt i över tre år.
- Jaha, då får ni väl skicka över er hustru till mig så får vi se vad vi kan göra åt saken, sa doktorn.
Mannen tackade, reste sig och gick. Men så vände han sig om i dörren och sa ilsket:
- Åh, tusan heller!

Från Maude den 5 mars 2015
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Anders kom hem från jobbet och ropade:
- Älskling, jag har bjudit Pelle Hansson på middag i kväll.
- Är du tokig, utbrast hans fru. Jag har inte städat på en vecka, vi har inget att vare sig äta eller dricka och jag ser ut som en fågelskrämma.
- Jag vet, jag vet.
- Hur kan du då bjuda hem folk?
- Därför att Pelle är en mycket kär vän och nu går han i giftastankar.

- Hur är äktenskapet, Nisse?
- Som ung på nytt. Nu smygröker jag på toaletten igen.

Tromben kom utan förvarning och Egon högg krampaktigt fast i köksbordet när dånet och kastbyarna drabbade huset. Väggarna skakade, taket på garaget lättade och for i väg och äppelträdet drogs upp med rötterna. När det äntligen lugnade ner sig slog Egon näven i bordet och skrek:
- Förbannade busungar!

- Jag skulle vilja ha en knölig, allergiframkallande, billig madrass.
- Såna har vi inte.
- Så synd. Vi tänkte använda den till gäststugan på sommarstället.

- Pappa, har gud skapat lejonen och tigrarna också?
- Ja, det har han väl.
- Tänk att han tordes!

- Hur går det med din nya bil?
- Den är jättefin men dyr i drift. Hur går det med din nya fru, förresten?
- Precis likadant.

- Hur var din bordskavaljer?
- En underbar konversatör. Han avbröt mig inte en enda gång under två timmar.

De var tämligen nygifta men likväl orkade makens krafter inte riktigt till för att klara både karriär och de äktenskapliga plikterna. På hustruns inrådan besökte de en samlevnadsexpert och han föreslog en viss ransonering.
- Begränsa kärleksstunderna till de veckodagar som har ett “r”. På det sättet blir saken inte så pressande för herr Nilsson, rådde experten.
En tid senare kom maken hem från jobbet. Hans fru kom emot honom, gav honom en blöt kyss och spann:
- Älskling, i dag är det tirsdag.

Gubbarna satt och ljög om lyckade fiskefängen men gubben Oskar yttrade inte ett ord. När skrytet sent omsider började avta harklade han sig och sa:
- Jo, ni pratar om att nappa men då skulle ni varit med på 40-talet när Olle och jag metade abborre vid Norrgrundet. Då nappade det något så okristligt att vi tvingades gå bakom ett träd när vi skulle trä på mask.

Majoren frågade de värnpliktiga om någon frivilligt anmälde sig för att hoppa från tusen meters höjd. Absolut tyst i ledet. Till slut harklar sig 48-an Svedberg och säger att han kan tänka sig att hoppa om höjden sänks till två hundra meter.
- Det går inte, svarade majoren. Då hinner inte fallskärmen utveckla sig.
Svedberg visslade mellan tänderna och mumlade:
- Jaså, det var med fallskärm.

Jesper kom hem från jakten och slängde en liten fågel på diskbänken.
- Menar du att vi ska den lille stackaren till middag? undrade hustrun.
- Nej, verkligen inte, svarade Jesper, den ska vi ha till kaffet. Ser du inte att det är en gök?

Frun ville få lite fart på kärlekslivet så när maken satt framför TV:n och tittade på en fotbollsmatch hoppade hon fram och började strippa. Det blev ingen direkt succé. Till sist fräste hon:
- Ser du inte vad jag håller på med, människa?
- Jo, jo, men måste du sortera tvätt precis framför TV:n?

- Nu när ni är gift, herr Karlsson, bör ni skaffa er både livförsäkring och olycksfallsförsäkring.
- Ånej, så farlig är hon inte!

Pelle och Olle är ute och cyklar. Plötsligt får Olle syn på kyrkklockan.
- Oj, klockan är redan åtta. Vi måste skynda oss hem. Vi skulle ha varit hemma för en timme sedan!
- Nä, det är dumt. Kommer vi hem nu får vi bara skäll för att vi kommer för sent. Väntar vi till klockan tio så kramar de om oss och är glada för att vi kommit hem oskadda.

En pojke på gatan skriker i högan sky men upphör plötsligt. En farbror som passerar förbi frågar vänligt:
- Varför slutade du att skrika så tvärt?
- Jag har inte slutat, jag bara vilar mig en stund.

Från Maude den 29 augusti 2014

 

Det pågick undervisning om flyttfåglarnas liv och leverne i en lågstadieklass.Visst är det väl konstigt, sa fröken, att flyttfåglarna hittar tillbaka till Afrika på hösten, utan både karta och kompass.
Då sa en liten kille. Det vore väl konstigare om dom flög omkring med både karta och kompass.

- Mamma, hur får hundarna sina hundar?
- Precis som mammor och pappor får sina barn.
- Ja, det vet jag väl, men hur gör hundarna pälsen?

En liten pojke satt och bläddrade i familjens bibel. Plötsligt hittar han ett gammalt löv som legat i press.
- Mamma, titta vad jag hittade! ropade pojken.
- Vad har du hittat? frågade mamman.
Med förvåning i rösten svarar pojken:
- Jag tror det är Adams kalsonger…

Per-Olof var en hängiven utförsåkare som råkade vricka benet illa, få en hjärnskakning och slå sönder all utrustning på köpet. Hans bäste kompis besökte honom på sjukhuset och hade med sig ett par fina slalomskidor som present. Per-Olof tackade honom översvallande.

Två veckor senare var det dags för utskrivning. Per-Olof var glad och åksugen och fick för sig att han skulle testa de nya skidorna med en gång genom att köra ner för trapporna. Det var ingen bra idé. Han krockade med en undersköterska som föll ihop. Per-Olof fick panik och flydde scenen.

Väl hemkommen drabbades han som sig bör av dåligt samvete. Han köpte en stor bukett blommor och körde till lasarettet. På avdelningen frågade han läkaren efter en undersköterska som fallit ihop i trapphuset.

- Jaså hon, sa läkaren. Hon är inte här. Vi skickade henne till psykavdelningen.
- Varför i all sin dar då? undrade Per-Olof.
- Tja, hon påstod att hon blivit påkörd av en slalomåkare i trappan.

Från Maude den 23 maj 2014

Två gamla bröder befann sig i en eka för att försöka lura gammelgäddan att nappa. De satt blickstilla utan att utbyta ett ord i flera timmar, men till sist var den ene tvungen att byta fotställning. Den andre gav honom ett ursinnigt ögonkast och väste:
- Är du här för att fiska eller dansa?

Sonja pratade om kärleken med bästa väninnan.
- Mina föräldrar var hopplösa när det gällde sexualupplysning. Det var alltid en massa omskrivningar med blommor och bin och sånt.
- Javisst, är det jobbigt.
- Faktum är att när jag var femton år polade jag med en gråsparv i sex veckor.

- Vet du vad som har åtta ben och kan sjunga?
- En sångkvartett.

Vad tycker du om den nya sekreteraren?
- Hon är väldigt annorlunda. Så fort hon kommer till kontoret börjar hon jobba.

En av sorg förkrossad kvinna beställde gravsten åt sin nyligen avlidne make. Snyftande dikterade hon inskriptionen: “Min sorg är mer än jag kan bära.”
Men en kort tid senare mötte hon en karl som både tröstade och sen förförde. Det tog bara en vecka innan kvinnan flyttade in till sin älskare. Detta kom begravningsfirman till kännedom. Man kontaktade henne för att undra om inte inskriptionen var något opassande.
- Jo, jag har tänkt samma sak, svarade kvinnan, så jag vill ha en liten ändring. Lägg bara till “ensam”.

Oskar kom in i modeaffären och möttes av ett bombnedslag till expedit.
- Goddag, jag letar efter en present till min fru.
- Kanske kan jag intressera min herre för ett genomskinligt raffset?
- Om! Men först måste vi klara av presenten till min fru.

- Din makes svartsjuka är alltså helt grundlös?
- Absolut. Han misstänker helt fel karl.

Mannen återvände till jobbet efter fem veckors semester. Han gick genast in till chefen och begärde ledighet för att ingå äktenskap.
- Men varför passade du inte på när du varit ledig så länge, undrade chefen.
- Är du galen? Förstöra hela semestern?

Det är lätt att pumpa ringarna på en Ford, den har så små fordringar.

Från Maude den 30 december 2013

 

Äntligen ett lexikon så man förstår vad datanissarna pratar om

Backup – Ligga på mage
DVD - Det var det
E-post – Långsammare än både A-post och B-post
Fildelning – En 1/2 liter var
Laptop - Mössa på same
Modem - Motsats till ödem
SD-kort – Idolbild på Jimmy Åkesson
USB - Landet som kommer efter USA
Bluetooth – Hos den som ätit blåbär
Gränssnitt – Knivslagsmål i Tornedalen
Hemsida – Gavel på huset
Internminne – Anekdot från Kumla
Megahertz – Stor biluthyrningsfirma
Metataggar - Fiskekrokar
Moderkort – Bild på lilla mamma
Plattskärm - När man suttit på kepsen
SMS - Som PMS fast efteråt

Från Leontinas blogg 4 maj 2013

 

Alla vi barn som överlevde 30-40-50- 60- och 70- talet

Först så överlevde vi att födas av Mammor som rökte och drack under graviditeten.

De tog magnecyl och alla möjliga läkemedel samt åt tonfisk direkt ur burken men blev aldrig testade för diabetes.

Efter detta trauma blev vi lagda på mage för att sova i en spjälsäng målad i en rosa eller babyblå färg med hög blyhalt.

Vi hade ingen barnsäkerhet på medicinburkar, dörrar eller fönster och när vi cyklade hade vi ingen hjälm!!

För att inte tala om vilken risk vi tog när vi liftade.

Som spädbarn och barn åkte man bil (med rökande föräldrar) utan barnstol. bilkudde, säkerhetsbälte eller airbag.

Vi drack vatten direkt ur trädgårdsslangen och INTE ur glas eller flaska.

Vi delade läsk med flera kompisar och drack direkt ur flaskan och INGEN dog av detta.

Vi åt muffins, Mammas bullar, vitt bröd, riktigt smör och för mycket socker på cornflakes och i filen. Inte blev vi överviktiga för det!

För att: VI VAR ALLTID UTE OCH LEKTE!!!

Vi kunde gå hemifrån på morgonen leka hela dan och kom hem när gatlyktorna var tända.

Ingen kunde nå oss på hela dan OCH VI VAR OKEJ!!

I timmar kunde vi bygga lådbilar av skräp för att sedan åka ned för någon backe och då upptäcka att vi glömt bromsarna. =)

Efter att vi åkt in i träd och buskar ett par gånger lärde vi oss att lösa problemet.

Vi hade inga Playstation, Nintendo, X-box, ingen video eller DVD, inga 150 kanaler på TV:n, inget surroundljud, CD-spelare, inga MOBILTELEFONER, DATORER inget Internet eller MSN. Vi hade VÄNNER och dom fann vi UTOMHUS!!

Vi föll från träd och tak, skar oss, bröt armar och ben, slog ut tänder!! Och inte blev någon stämd eller anmäld för det.

Vi åt maskar och kakor gjorda av sand eller jord och inte fortsatte maskarna att leva i magen!!

Vi fick luftgevär vid 10 års ålder, vi hittade på spel och lekar med hjälp av en pinne och en tennisboll, och fast man sa att det kunde hända, så var det inte så många som fick sina ögon utpetade av pinnar.

Vi cyklade eller gick till kompisar, ringde eller knackade på och ibland steg vi bara in och pratade med dem.

Fotbollslaget hade uttagningar och alla blev inte uttagna, dom som inte blev det, fick lära sig att handskas med besvikelsen OTROLIGT ELLER HUR!!??

Tanken på att våra föräldrar skulle stå på vår sida om vi bröt mot lagen fanns inte. Dom var faktiskt lagens högra arm!!

Denna generation har faktiskt fostrat dom största risktagarna, problemlösarna och investerarna någonsin.

Dom senaste 50 åren har varit en explosion av uppfinningar och nya idéer. Vi hade frihet, misslyckanden, framgång och ansvar och vi lärde oss att ta allt detta!!

Om du är en av dem så: GRATTIS!!

Du kanske vill dela med dig av detta till andra som har haft turen att få växa upp som barn den tiden innan ADVOKATER och MYNDIGHETER reglerade ditt liv för

”DITT EGET BÄSTA”??

Från Owe 28 januari 2013

 

Ett gott skratt…..

En ung man var och handlade i gallerian och märkte snart att en liten, äldre dam följde honom hela tiden. När han stannade då stannade hon också. Dessutom stirrade hon hela tiden på honom.

När de till slut kom fram till kassan hann hon ställa sig framför honom, och hon vände sig mot honom och sa:
- Jag hoppas jag inte har orsakat er några problem, det är bara det att du är så otroligt lik min avlidne son.

Han sa:
-De’ e’ lugnt.

- Jag vet att det låter dumt, men när jag lämnar affären kanske du kan vara snäll och ropa:
- Hej då mamma, för det skulle göra mig otroligt glad och lycklig.

Tanten gick vidare i kassakön och när hon var på väg att gå ut ur affären ropade mannen:
- Hej då Morsan.

Den gamla damen vinkade och log mot honom.
Nöjd med att han givit litet solsken i någon annans liv var han klar att betala för sina inköp.

- Det blir 716 kronor, sa kassören.
- Hur kan det bli så mycket? Jag har ju bara köpt fem artiklar?

Kassören svarade:
-Jovisst men din mamma sa att du skulle betala för hennes inköp också!

Du var nog helt säker på att detta skulle bli en tårdrypande historia!

Lita aldrig på Gamla Tanter!!!

Från Maud 4 juni 2012

 

Kan detta skratt vara något för en stund !

- Jag förstår mig inte på dig, Oskar. Så fort vi diskuterar en sak, ska du alltid blanda in dina åsikter!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Kal och Osborn skulle besöka ett nudistläger. Kal hade varit där tidigare men Osborn var debutant och lite nervös.
- Ta det lugnt, Osborn lille, det är inget konstigt. Vi klär av oss nakna bara och sen beblandar vi oss. Och om läget skulle bli lite känsligt så hoppar du bara i poolen och kyler ner dig. Så går det till här, förklarade Kal.
Så grabbarna klädde av sig och gick ut. Precis då kom en gammal skrynklig dam förbi. Osborn sprang direkt fram till poolen och hoppade i. Kal tittade förvånad på och när Osborn kom upp frågade han:
- Blev läget verkligen så känsligt med tanke på den gamla haggan?
- Tja, svarade Osborn, man får väl vara artig så här första gången.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
- Du är alldeles hopplös, sa den arga hustrun till maken. Alltid hittar du på nån bortförklaring till varför du kommer hem mitt i nätterna och luktar sprit. Vad har du svängt ihop den här gången då?
- Ingenting.
- Ingenting? Och det vill du att jag ska tro på?

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
- Har du blivit alldeles galen, Alfred? Här sitter du ju i garaget och skjuter på kålhuvuden!
- Ja, du vet ju hur roligt jag tycker det är att jaga. Men så har jag på sista tiden blivit vegetarian…

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
- Arne, hur många glas öl dricker du om dagen egentligen?
- 12 – 13, kanske.
- Du är inte klok. Jag skulle inte kunna dricka så mycket vatten.
- Nej, inte jag heller.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Hovmästaren till servitrisen i festvåningen:
- Varför dukar du kuverten så glest?
- Jo, det är amatörfiskeklubben i kväll. Medlemmarna behöver plats när de ska visa hur stora fiskar de fångat.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Paret på teatern:
- Sitter du bra, Kalle?
- Ja tack.
- Ser du bra också?
- Alldeles utmärkt.
- Bra, då byter vi plats.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
En sann pessimist, säger tänkaren, är en man som bara ser hålen i osten.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
- Jag får gratulera, sa systern på BB till den mycket nervöse fadern. Det blev en duktig pojke!
- Åh, så roligt, vad heter han?

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Vresig far klockan fem på söndagsmorgonen:
- Jäkla ungar, varför väcker ni mig så här dags?
- Mamma sa igår att vi inte får leka när du sover.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Anton åkte buss med sin mamma. De satt mitt emot en farbror med mustascher. Efter en stund sa Anton:
- Mamma, titta på farbrorn. Han har ögonbrynen under näsan!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Jag hörde att din svärmor avlidit. Hur gammal blev hon?
- 96.
- Rejäl ålder hon uppnådde. Var hon klar i skallen?
- Vet inte. Det får vi veta när testamentet öppnas i morgon.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
- Jag tycker min optiker verkar opålitlig.
- Jaså, tror du han är en ögontjänare?

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
- Kalle, du får inte leka med de där slynglarna. Varför är du inte med de snälla pojkarna istället?
- De får inte leka med mig.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Hönan Agda och hennes väninna framför porslinsbutikens skyltning av äggkoppar:
- Titta Lisa, vilka tjusiga barnvagnar!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
- Er kolesterolhalt är på tok för hög.
- Är det illa, doktorn?
- Tja, ser ni havreåkern där ute?
- Ja.
- Smaklig måltid.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
- I Indien upplevde jag en gång att en tiger blev halvt ihjälskrämd av ett barn.
- Ja, jag har också upplevt sådana barn.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
- Det här var ett uselt hotell. Först får jag ett rum med en säng som jag inte kan sova i, och sen glömmer ni att väcka mig!

Från Maud 11 maj 2012

 

Hej på Er!

Jag som är lite kunnig när det gäller vin har några tips som jag tänkte dela med mig av.

Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner:
Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en skvätt på en vit bordsduk.
Det vin som lämnar en lila fläck efter sig, är ett rödvin.

Riktiga kännare kan på bara smaken avgöra om vinet är vitt eller rött.
De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg.
Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin, konstatera om detta är rött eller inte.

Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin.

Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man inte någon port, kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.

När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i så fall dammar vinet omkring i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en dammsugare i beredskap.

Om man själv ska bära hem sina flaskor från systembolaget gör man klokt i att köpa ett lättvin, så man inte får för mycket att kånka på.

Till vilt bör man välja vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat.

Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:
- Oöverträffat
- Innovativt
- Preliminärt
- Kvastskaft

Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:
- Västkustskt
- Konstitutionerad
- Substantivera
- Tillvägagångssätt

Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit alldeles för mycket vin:
- Nej, ingen mer sprit för min del.
- Ledsen, du är inte riktigt min typ.

Lycka till med vindrickandet!

Från Doris 25 februari 2011

Jag skickar det här till dig för vi behöver alla lite mer lugn i våra liv och det här fungerar faktiskt. Genom att följa det enkla rådet jag hörde på Dr Phil kan man verkligen finna sitt inre lugn.

Dr Phil sa: “För att uppnå inre frid måste du fullborda alla projekt du påbörjat men aldrig avslutat.”

Så jag gjorde en liten inventering hemma för att se vilka saker jag påbörjat men inte avslutat. Och innan jag gick hemifrån i morse drack jag upp en halvflaska moselvin och resten av min Baileys Irish Cream, en kvart flaska ungefär. Sen åt jag upp resten av mina ballerinakex, det som fanns kvar av en prinsesstårta, lite chips och understa lagret av en Aladdinask. Sist men inte minst svalde jag ner de sista Valiumpillren med en kvarting whisky.

Du anar inte hur jäkla bra jag mår nu!

Skicka det här vidare till andra som du känner behöver inre frid, det fungerar faktiskt!

Från Doris 16 januari 2011

En liten grabb går fram till en tant på gatan och frågar:
- Kan tant säga mej var bordellen ligger nånstans?
- Vet hut unge man, fräser damen, och ger honom en örfil.
Pojken går hem, och i köket står hans mamma och lagar mat.
- Vad du är röd på kinden, säger hon.
- Ja, det var en tant som slog mej.
- Varför då? om jag får fråga.
- Jag frågade henne om hon visste var bordellen ligger.
- Då ska du få en örfil av mej också!
- Nä, nu får det vara nog, säger gossen. Om det ska vara ett sånt här himla liv får farsan hämta sina kalsingar själv…

Från Doris 7 januari 2011

Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades genomlida, så han bad till gud: ‘Kära gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när min fru bara går hemma. Jag vill att hon ska förstå vad jag genomlider så snälla låt hennes kropp byta plats med min för en dag. Amen.’

Gud i sin gränslösa visdom lät det så ske.

Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna. Han gick upp och gjorde i ordning frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras kläder, packade deras lunch och körde dem till skolan.

Han körde sedan tillbaka hem, hämtade kemtvätten och stannade till vid banken för att ta ut pengar och körde vidare till stormarknaden för att handla mat. Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut med hunden. Klockan var nu redan 13,00 så han skyndade sig att bädda sängarna, slänga in en maskin tvätt, damma lite och tvätta av köksgolvet.

Han körde sedan till skolan och hämtade barnen, hamnade i en diskussion med dem om läxböckerna som de glömt kvar i skolan. När de slutligen kom hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte han fram mjölk och smörgåsar samt såg till att barnen satte sig med läxorna. Under tiden tog han fram strykbrädan och tittade på TV samtidigt. Klockan hade nu blivit 16,30 och det var dags att göra i ordning middagen. Efter att de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket och startade diskmaskinen. Medan hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till barnen vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i säng.

Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte var helt klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en kärleksstund. Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till gud:
‘Snälla, snälla gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna’.

Gud i sin gränslösa visdom svarade: ‘Jag känner att du har lärt dig en läxa och byter gärna tillbaka, men du får vänta i 9 månader eftersom du blev gravid i går kväll!!

Från Doris 18 oktober 2010

Tre rånare med dragna vapen kommer in på en bank och skriker:
- Ner på golvet! Allihopa! Detta är ett rån!
Alla kastar sig ner men ansiktet mot golvet utom en äldre farbror som står kvar. En av rånarna skriker åt honom:
- Du där! Det gäller dig också! Ner!
- Nej! säger mannen. Jag är specialagent.
- Nu lägger du dig ner gubbe! Annars skjuter vi dig! väser en av rånarna.
- Nej! upprepar mannen och spänner ögonen i rånaren. Jag är specialagent!
Rånarna blir villrådiga, kommer av sig och springer ut från banken utan byte.
Då reser sig en av kassörskorna, vänder sig mot den gamle mannen och säger:
- Men pappa, nu har du rört till det, du är inte specialagent. Du är senildement!

Damen bakom incheckningsdisken, till United Airlines gate i Denver, USA borde fått medalj för att ha varit både smart och rolig, samtidig som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.

En fullsatt flygavgång hos United Airlines blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa:
‘Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?’
Damen bakom disken log och svarade vänligt:
‘Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig.’
Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra;
‘HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?’
Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:
‘Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet,’ började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.
-’Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.’

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arga kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:
‘FUCK YOU!!!’
Utan att blinka log damen och sa:
‘Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!’

Blondin på vinterfiske

Hon hade läst ett antal böcker i ämnet och efter att ha inköpt all nödvändig, och även onödig utrustning, gav hon sig iväg för att hitta närmsta is. Efter att ha fällt ut sin bekväma stol, tog hon fram borren och började borra ett hål.

Plötslig hördes högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.

Förbluffad fällde blondinen ihop stolen och flyttade sig något tiotal meter.

På nytt hördes rösten högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.

Nu blev blondinen smått bekymrad, så hon bytte riktning och traskade till isens andra kant, fällde upp sin stol och började borra.

Återigen samma dånande stämma DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.

Hon slutade borra, tittade uppåt och frågade med darrande röst:
- Är….är dd.. det du gud?

Rösten svarade:
- Nej det här är ishallens vaktmästare !

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet.

Sexåringen säger: ”Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära.”
Fyraåringen nickar och håller med. Sexåringen fortsätter ”När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan”.

Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han: ”Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!”

SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet och skriker: ”Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig !”

Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom :
”Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?”

”Jag vet inte”, svarade han: ”men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!”

Söndagen den 28/3-10 fynd i mailboxen från Doris

Hundens och Kattens dagbok


HUNDENS DAGBOK:

07.00 – Tjohoo, en promenad. Det är det bästa som finns!

08.00 – Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!

09.00 – Tjohoo, ungarna är uppe. Det är det bästa som finns!

12.00 – Tjohoo, leka i trädgården. Det är det bästa som finns!

14.00 – Tjohoo, åka bilen. Det är det bästa som finns!

15.00 – Tjohoo, ungarna kommer hem. Det är det bästa som finns!

16.00 – Tjohoo, leka med en boll. Det är det bästa som finns!

17.00 – Tjohoo, matte och husse kommer hem. Det är det bästa som finns!

18.00 – Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!

20.00 – Tjohoo, bli kliad på magen i soffan. Det är det bästa som finns!

22.00 – Tjohoo, sova i mattes och husses säng. Det är det bästa som finns!


KATTENS DAGBOK:

783:e dagen i fångenskap…

Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker.
De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat.
Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna.

Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt.

Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom att försöka fälla dem med min kropp.
Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna.

I ett försök att sätta mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj.

Kom ihåg: lägg en på deras säng.

Fångade en mus som jag bet huvudet av.
Lade den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de ska gå runt i ständig skräck.
Bemötandet jag fick var en massa klappar, kramar och gullande om vilken duktig kissemiss jag är.
Saker och ting går inte som planerat.

På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst.
Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras kriminella planer.

Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som ‘allergi’.
Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel.

De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem inför risken att någon tjallar.
Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen efterbliven.

Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör. Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar.
Tack vare sin placering i metallrummet är han för tillfället i säkerhet.

Men jag kan vänta.

Det är bara en tidsfråga innan mina planer infrias…

Lev livet!
Tänk dig att det finns en bank som varje morgon sätter in 86 400 kronor på ditt konto. Det är inget fel. Insättningarna är lagliga och korrekt gjorda av en otroligt rik välgörare. Men banken överför inte pengarna till nästa dag.

På natten blir alla pengar som du inte använt under dagen borttagna från ditt konto.

Vad skulle du göra i ett sådant tillfälle? Självklart hade du använt alla pengarna den dagen de sattes in på ditt konto, dag efter dag. Och det roliga är att alla har vi ett sådant konto!

Men det är inte pengar som sätts in på ditt konto eftersom namnet på kontot är TID.

Varje dag blir du utrustad med 86 400 sekunder. Varje natt försvinner all den tid du inte utnyttjat. Ingenting blir överfört till nästa dag och du kan aldrig använda något i förskott. Varenda dag startas ett nytt konto för dig. Varenda natt försvinner obrukad tid. Om du inte nyttjar dagens insättning så är det enbart ditt fel. Det finns ingen väg tillbaka.

Du kan inte övertrassera kontot! Du måste leva i nuet och förbruka dagens insättning. Investera tiden smart så att du får bästa möjliga avkastning i form av hälsa, lycka och framgång.

Tiden går. Gör det bästa av dagen idag!

För att förstå värdet av ett ÅR, fråga en student som missade examen.

För att förstå värdet av en MÅNAD, fråga en mor som fött ett barn för tidigt.

För att förstå värdet av en VECKA, fråga redaktören på en veckotidning.

För att förstå värdet av en TIMME, fråga de nyförälskade som väntar på att
träffas.

För att förstå värdet av en MINUT, fråga honom som kom för sent till flyget.

För att förstå värdet av en SEKUND, fråga han som precis lyckats undkomma en bilolycka.

För att förstå värdet av en MILLISEKUND, fråga honom som kom tvåa i OS.

Värdesätt vartenda ögonblick och värdesätt det ändå mer när du delar det med en person som betyder mycket för dig, så mycket att du just delar din tid med denna person. Och tänk på att tiden inte väntar på någon.

Gårdagen är historia.

Morgondagen är ett mysterium.

Dagen idag är en gåva.

Det är därför den kallas för nuet.

Vänner är riktigt värdefulla juveler. De får dig att le och de önskar att du ska lyckas.

De lyssnar på dig, de smickrar dig och de vill dela sina tankar med dig.

Torsdagen den 19/3-09 Fynd i mailboxen från Doris

Natten… Jag ligger i sängen och tänker på natten som gick.

Jag vill krama dig hårt. Du kom till mig i sommarnattens värme.

Det som hände mellan oss inatt finns i mina tankar.

Du undersökte min kropp, hungrigt sög du mig tills jag darrade av utmattning.

Det enda som finns kvar efter dig är minnet, märkena och fläckarna i sängen.

Nu ikväll vet jag att du kommer igen.

Så jag väntar på dig klarvaken & förberedd.

För i natt ska du dö!!!!!

Lördagen den 13/9-08 Fynd i mailboxen från Doris

Tack för alla mail jag fått

 

  • Jag måste sända ett speciellt tack till den som skickade mailet ang kiss i klistret på kuverten, ber nu alltid någon annan slicka mina brev.
  • Jag har numera inga sparade pengar eftersom jag gav allt till en sjuk flicka (Penny Brown) som var nära att dö på ett sjukhus för 1 387 258:e gången.
  • Inte har det kommit några pengar från Nigeriabanken som ville dela 7 miljoner dollar med mig för att jag låtsades att vara en bortkommen släkting till en kund som dött
  • Jag behöver inte längre oroa mig för min själ eftersom jag har 363 214 änglar som ser efter mig och ett helgon som garanterar mig lycka.Jag har också under året lärt mig att mina böner bara får svar om jag sänder mailet vidare till 7 av mina vänner inom 5 minuter.
  • Jag dricker inte Coca Cola längre eftersom jag kan rengöra toaletten med det.
  • Jag kan inte längre köpa bensin utan att prata med någon som kan vakta bilen medan jag går in på macken och betalar, så att inte någon seriemördare kryper in i baksätet.
  • Jag kan inte längre gå till ett varuhus eftersom någon kan droga mig med parfymprover och sedan råna mig.
  • Jag kan inte längre svara i telefonen eftersom någon kan be mig slå ett nummer som gör att jag få en telefonräkning för samtal från Jamaica, Uganda, Singapore eller Uzbekistan .
  • Ett speciellt Tack till dig som skickade mailet om den afrikanska spindeln, nu kan jag inte använda någon annan toalett förutom min egen, eftersom spindeln kan sitta under toalettringen och biter den mig i rumpan dör jag direkt.

 

 

OCH du tack för dina goda råd…

 

  • Jag kan inte ens plocka upp en 20:a som jag tappar på parkeringsplatsen,eftersom att det antagligen finns en sexförbrytare i buskarna som väntar på att jag ska böja mig framåt…

 

 

Å du…

 

  • OM du inte sänder detta e-mail till minst 144 000 personer inom de närmsta 70 minuterna kommer en skata med smittsam diarré landa på ditt huvud och du blir aldrig frisk igen… Jag vet att det låter otroligt men det har faktiskt hänt en grannes, före detta grannes, ex flickväns mammas andra mans kusins frisör.

 

 

By the way…

 

  • En sydamerikansk forskare har efter långa studier har upptäckt att människor med låg IQ som har oregelbundet sex alltid läser mail med handen på musen…

 

 

Å du försök inte att skylla ifrån dig… det är för sent…

 

Lördagen den 13/9-08 Fynd i mailboxen från Doris

 

Hej ..detta är ett kedjebrev, men inte vilket som helst…Till skillnad mot normala kedjebrev så kan du inte förlora något, du kan bara vinna!!!! Skicka bara detta E-mail vidare till 9 väninnor.

Instruktioner:

Packa ner din make/pojkvän/motsvarande i en stor kartong. Glöm inte att göra lufthål och skicka honom till personen överst på listan. Snart så kommer ditt namn att vara överst på listan och då kommer du att få: 823 542 män. Statistiskt så kommer det att finnas:

 

  • 0,5-1 Mister World
  • 2,5-3 Toppmodeller
  • 463 Idrottsstjärnor
  • 3 234 Sjövilda män
  • 20 198 Män som gör allt Du begär
  • 40 197 Män som står sig hela natten

 

 

Totalt så kommer du att erhålla 64 294 män som är mycket påhittigare, läckrare och mer potenta än skrothögen som du redan har. Och bäst av allt så kommer garanterat ditt originalpaket inte tillbaka till dig.

VARNING!

Bryt inte detta kedjebrev. En kvinna som gjorde det fick tillbaka sin man i samma gamla kalsonger men mycket elakare än förut efter att ha suttit i en papplåda i 3 veckor. Dessutom så blev hon tvungen att skicka sin nya toppmodell, som precis hade flyttat in, till sin väninna.

Du måste tro på detta E-mail. Det är ett utomordentligt bra sätt att förbättra livet utan tråkiga fotbollsmatcher, jobbiga middagar och långa diskussioner om städning.

Medan jag sänder detta E-mail så har kvinnan som är nummer 6 på listan redan erhållit 837 män och hon har 452 oöppnade paket i hallen.

Med vänliga hälsningar,

En riktig väninna

 

Lördagen den 13/9-08 Fynd i mailboxen från Doris

Fiffigt!En gammal man bor ensam på en gård. Han skriver till sin enda son, Petter, som avtjänar ett fängelsestraff.

Min käre son Petter!

Jag mår inte så bra nu för tiden. Jag orkar nog inte sätta potatis i år. Jag börjar att bli för gammal för att vända potatislandet med spade, även om det inte är så stort. Jag önskar att du var här. Du skulle ha ordnat det där på ett kick.

Hälsningar Pappa

En dryg vecka senare får bonden detta svar:

Kära pappa!

Du får på inga villkor gräva i potatislandet, för det var där jag grävde ner liken.

Hälsningar Petter

Nästa morgon väller det in poliser och kriminalare m m på gården. De gräver upp hela landet men finner inte några lik eller benrester! De ber bonden om ursäkt och drar iväg.

Några dagar senare mottar bonden ett nytt brev från sin son:

Kära pappa,

Nu kan du sätta potatisen i jorden. Det var det bästa jag kunde åstadkomma här inifrån.

Hälsningar Petter

Lördagen den 13/9-08 Fynd i mailboxen från Doris


Vem är viktigast på arbetsplatsen?

I en stor kommun har fem kannibaler anställts som handläggare.

Första arbetsdagen säger chefen:

- Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt de andra människorna vara ifred! OK?

Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna.

Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger:

- Det saknas en städerska, är det någon av er som vet var det har blivit av henne?

Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra.

När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra:

- Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten??

Den bakersta kannibalen svarar med låg röst och skuld i blicken:

- Det var jag.

- Din förbannade jävla idiot!, säger den förste.

De sista fyra veckorna har vi ätit Områdeschefer, Teamledare, Projektledare och IT-konsulter utan att någon har märkt det och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!!!!!

Från Doris Måndagen den 16 juni 2008

>En tornado blåste upp på havet. Ett kryssningsfartyg sjönk. En datakonsult hamnade på en öde ö och kunde inte hitta några andra överlevande. Han kunde inte heller hitta några verktyg. Det enda han hittade var bananer och kokosnötter. Konsulten var van vid att bo på femstjärniga hotell och han hade ingen aning om hur han nu skulle göra. Så de närmaste fyra månaderna åt han bananer och drack kokosmjölk. Han saknade sin gamla hustru och tittade noga ut mot havet efter räddningsfartyg.
En dag medan han halvsovande låg på stranden såg han någonting i ögonvrån. Han upptäckte en eka med den vackraste kvinna han någonsin sett. Kvinnan rodde ekan. Konsulten blev mycket överraskad och frågade:
- Var kommer du ifrån? Hur har du kommit hit?

- Jag rodde från andra sidan ön. Jag har varit där I fyra månader, ända sedan kryssningsfartyget sjönk.

- Otroligt, svarade konsulten. – Jag trodde att ingen annan hade överlevt. Hur många är ni? Du har tur som har hittat en eka, jag har ingenting.

- Jag är ensam, svarade kvinnan. – Jag har inte hittat den här ekan, jag hade inte heller någonting.

Mannen trodde inte sina öron.

- Men var har du fått ekan ifrån?

- Oh, det var enkelt, svarade kvinnan. – Jag gjorde ekan av det som fanns på ön. Årorna är av gummiträdets grenar och jag har karvat botten och sidor av eukalyptusträdet.

- Men, men, men det är omöjligt! gnällde konsulten. – Du har ju inga verktyg, hur har du lyckats?

- Det var inte svårt, svarade kvinnan. – På andra sidan ön finns det massor av lavasten och jag märkte att när man värmer den i elden, kunde man forma den. Jag använde det till att forma verktyg. Men nog om det. Var bor du?

Generat erkände konsulten att han hade sovit på stranden under bar himmel under hela tiden.

- Jaha, ja okej, då ror vi till min sida av ön, sade kvinnan.

Efter ett par minuter nådde de fram till en liten strand. När mannen tittade upp mot stranden höll han på att ramla omkull av förvåning. Från stranden kunde man följa en grusad stig upp mot en bungalow som var målad I blått och vitt. När kvinnan knöt fast ekan med hampa stod mannen och bara glodde. När de kom fram till bungalown frågade kvinnan avslappnat:

- Ja, det är inget märkvärdigt, men jag kallar det för mitt hem. Var så god och sitt. Vill du ha en drink?

- Nej, nej tack, svarade mannen, fortfarande överväldigad. – Jag vill inte ha en droppe kokosmjölk till.

- Jag hade inte tänkt mig kokosmjölk, svarade kvinnan. – Hur skulle det smaka med en Pina Colada?

Mannen försökte dölja sin förvåning när han nickade stumt. De satte sig ner I soffan och började prata. När de hade berättat sina historier för varandra, sade kvinnan:

- Jag byter om till något bekvämare. Vill du ta en dusch och raka dig? Rakhyvel hittar du I skåpet på övervåningen.
Utan att fråga något mer reste sig mannen och gick till badrummet. I skåpet hittade han en rakhyvel, gjord av ben. Två vassa snäckskal var fastsatta I en mekanism som följde ansiktets former.

- Den här kvinnan är konstig, muttrade mannen. – Jag undrar vad som mer kommer att ske.

När han kom tillbaka till vardagsrummet satt kvinnan I soffan endast iförd ett par stora blad, strategiskt placerade på kroppen och hon doftade underbart. Kvinnan bad honom att sätta sig bredvid henne, samtidigt som hon flyttade sig närmare honom.

- Vi har varit här väldigt länge, och jag har varit otroligt ensam. Jag skulle tro att du också skulle vilja göra något, som du saknat under alla dessa månader….sade kvinnan och tittade djupt in I mannens ögon.

Konsulten trodde inte sina öron.

- Menar du—? frågade han – att jag kan läsa min mail härifrån?

Från Doris Torsdagen den 13 mars 2008

Skickar en beskrivning på ett nytt vetenskapligt rön!

Man har äntligen lyckats att förstå den kvinnliga tankegången och

illustrerat den genom ett starkt förenklat schema:


Inte konstigt att man känner sig lite trött ibland…

Från Pia Teo onsdagen den 1 november 2006